Musikverein Harmonie Bardenbach e.V.


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Witze



Kommt ein Mann ins Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: "Was ist denn das?" - "Ein Klavier", antwortet der Verkäufer."Und wie lange braucht man bis man gut spielen kann?" - "5-6 Jahre", meint der Verkäufer. Das ist dem Kunden zu lange. Er schaut sich ein Schlagzeug an und fragt, wie lange man dafür braucht. Der Verkäufer meint 3-4 Jahre. Das ist dem Kunden auch zu lange. Zuletzt sieht er einen Bass und fragt den Verkäufer, wie lange man dafür braucht. Da meint der Verkäufer: "Kommen sie mit, ich zeig es ihnen kurz!"

Auf die Frage, wie der gestrige Abend verlaufen sei, antwortet ein steinalter Bassist: "Miserabel. Ich komme nach Hause, da liegt meine Frau tot im Bett. Ich gehe an den Kühlschrank, kein Bier mehr da. Das war vielleicht Sch…!



Warum mögen Posaunisten keine Friedhöfe?
Zu viele Kreuze.


Der junge, neue Dirigent unterbricht mit der Bemerkung: "Die Posaunen klingen aber merkwürdig."
Darauf der erste Posaunist: "Wir haben 2 Tenorposaunen und eine Alt."
Der Dirigent: "Dann wird eben eine neue gekauft.



Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen, Ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte.



Ein Klarinettist geht durch den Wald. Da erscheint ihm ein guter Engel und fragt ihn nach einem Wunsch. Er darauf: "Da im Kosovo, da ist doch zur Zeit Krieg. Ich wünsche mir, daß das aufhört." Darauf der Engel: "Da muß ich einmal meinen Chef fragen."
Er kommt zurück und sagt: "Du, da gibt es so viele verschiedene Religionen da unten, da kann mein Boss nichts machen. Hast Du nicht einen anderen Wunsch?" Darauf der Klarinettist: "Ich übe jetzt schon so lange die C-Dur Tonleiter, ich wünsche mir, daß ich die jetzt einmal ohne Kiekser und nur mit richtigen Tönen spielen kann." Darauf der Engel: "Ich frag mal oben nach."
Nach zwei Stunden kommt der Engel wieder und sagt: "Hol' mal die Karte, wir schauen, wo der Kosovo liegt



Kommt ein Trompeter zum Arzt. Der Doktor diagnostiziert einen Hirntumor, und sagt dem Musiker, dass es zwar operabel sei, doch er sein Gehirn dazu ein halbes Jahr lang da lassen müsse. Der Trompeter willigt schließlich ein.
Nach einem halben Jahr ruft der Arzt an und sagt ihm, dass er sein Gehirn wieder abholen kann. Sagt der Trompeter: "Tut nicht mehr Not, ich habe auf Klarinette umgelernt."



Was ist ein Saxophonist, der Alt- und Tenorsax spielt?
Bisaxuell



"Kommt ne Fermate zum Arzt: Herr Doktor, Herr Doktor, ich halt's nicht mehr aus!" :-)



5 Minuten vor der Generalprobe betritt der Dirigent das Podest und sieht, dass der Klarinettist sein Instrument bis auf die letzte Schraube auseinander gebaut hat. Er schaut sich das hektische Gefummel des Kollegen an und fragt dann nach einer Minute: "Herr Kollege, Ihnen sollte eigentlich nicht entgangen sein, dass es nur noch ein paar Minuten bis zur Generalprobe sind. Müssen Sie ausgerechnet jetzt Ihr Instrument zerlegen??" Mit hochrotem Kopf antwortet der Klarinettist: "Ich habe das nicht selber gemacht, das war der erste Bratscher!!"
Dem Dirigenten wird es langsam zu bunt, und mit entsprechend energischer Geste wendet er sich an den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen??" Darauf der Bratscher: "Das war nur aus Rache, der Kollege hat mir nämlich eine Saite verstimmt!!"
"Aber das ist doch noch lange kein Grund, ihm die Klarinette zu zerlegen!!" - "Doch, er hat sich geweigert mir zu sagen, welche Saite er verstimmt hat!!"


Flöten
Was ergeben acht Flöten beim Stimmen? - Eine Oktave!

Oboe
Wie definiert man ein Vierteltonintervall? - Zwei Oboen im Unisono.

Klarinette
Welche Lagen gibt es auf der Klarinette? - Die düstere, die normale und die verzweifelte Lage.

Saxophon
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl? - Nein? Dann blas mal rein!
Warum dürfen Saxophonisten ihr Instrument nicht länger als 15 Minuten aus der Hand legen? - Sie müssten sonst neu angelernt werden!

Tuba
Wieviele Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? - Fünf: einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.
Warum gibt es Bass-Solos? - Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.
Welches Instrument spielt Gott? - Tuba! "Vater unser, der Tubist im Himmel..."

Posaune
Definition einer Posaune: ein Tonsuchgerät

Kommt ein Posaunist zu spät zur Probe: "Tut mir leid, ich habe verschlafen." - "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?"

Was ist der Unterschied zwischen einem guten Posaunisten und einem Yeti? - Es gibt Leute die behaupten, sie hätten schon einmal einen Yeti gesehen.

Hornisten
Wieso ist das Horn ein heiliges Instrument? - Man weiss, was man reinlässt, aber nur Gott weiss, was herauskommt.

Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: "Du treibst!"

Euphonium
Vor einem Berg steht ein Euphonist und spielt immer wieder falsche Töne, mit wachsender Wut im Bauch. Da fragt ein vorbeigehender Dirigent, warum er sich denn so aufrege? Der Euphonist antwortet: "Ich spiele schon richtig, aber das Echo tönt zum Heulen falsch". Daraufhin der Dirigent: "Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?"

Trompeter
Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme. Der Dirigent bricht ab: "Jetzt das ganze noch mal in Forte." Die Trompentenspieler atmen nochmal tief ein und legen los. Der Dirigent bricht wieder ab: "Nein, nein, Forte, bitte". Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber der Dirigent winkt schon wieder ab. Darauf der erste Trompeter: "Tut uns leid, lauter geht&aposs nicht!" Der Dirigent: "Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!"
Warum können Gorillas keine Trompete spielen? - Sie sind zu sensibel.


Schlagzeuger
Wie kann man einen Schlagzeuger am einfachsten aus dem Konzept bringen? - Indem man ihm ein Blatt mit Noten vorlegt.

Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt? - Schlagzeuger.

Dirigent zum Schlagzeuger: "Spiel doch mal dynamischer!" "Entschuldigung, aber ich spiele doch schon so laut wie möglich!"

"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?" - "Ja, ich weiss genau, was ich will." - "Und was wäre das?" - "Die Wohnung von nebenan..."



Klavier
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? - Das Klavier brennt länger.



Violine
Violinlehrer: "Na, du bist mir ja ein Früchtchen, mit einer Maschinenpistole im Geigenkasten zum Unterricht zu kommen!!!" - "Oh, shit! Dann steht Papa mit der Geige in der Sparkasse..."




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